學習放手: 愛,不一定要如此沉重

多年前我曾在門診看過一位因失眠及憂鬱來就診的女士，她多年的壓力來源，是已離婚但仍時常回來找她麻煩之酗酒加暴力的前夫。她說的一句話讓我印象深刻，至今仍常浮現腦海。

她說：「我不得不收留他，因為我怕他去找其他女人，讓更多女人再受害！」  這是哪種愛啊？？？

有一個名詞，英文叫codependency，中文有人翻成「關係成癮」，或是「共依存症」。這個詞最早是Melody Beattie 在1986年提出，用來描述很多酒癮或藥癮個案的身邊，那個不離不捨、一再被傷害卻仍不忍放棄、邊罵邊照顧他或她的親密家人。這個人通常是酒癮或藥癮個案的伴侶或是父母，但也有兒女挑起這個角色的。

通常，這樣犧牲的愛並無法改變對方的成癮行為，反而是賠上了自己一輩子的幸福甚至健康。心理學上解讀這位無可救藥的「拯救者」，認為可能是對自我價值缺乏信心、未能發展出清楚的自我界線、渴望緊密依付之關係來填實生命之虛…於是把別人的問題看成是自己的責任，一肩挑起，想要改變對方，拯救對方，終至與對方如爛泥之生命和成一團而陷於無法自拔的痛苦的關係中！

不論是甚麼心理機轉造成codependency，其實這樣損己卻未必利他的行為是相當普遍的，並非只存在於酒藥癮個案的家人；本文一開始所提到那位自我犧牲的女士也只是一個極端的例子。

想想自己或周遭的家庭，有多少做妻子的從婚前的愛嬌美女，在婚後逐漸變成邋遢嘮叨的黃臉婆？她愛丈夫，為丈夫打點生活大小事，但也管東管西，期待丈夫完美表現；卻忘了如何善待自己，保養自己！有了孩子後，這些妻子更是把她們對丈夫的愛轉移或擴大，變本加厲投注到孩子身上，於是接下來的二十年完全失去自我、奉獻家庭！問題是，人非耶穌，豈能無私的奉獻？在關愛的同時難免有委屈抱怨；更別說「為了他好」所附帶的無窮意見，甚至到堅持自己是對的，控制對方，要對方聽自己的…終至成為惹人厭的婆婆媽媽而自怨自艾！

不論男女，都有可能不自覺陷入這種過於沉重的愛，讓對方感受被控制、快窒息，反而做出更多反抗、令人生氣的行為，或是乾脆逃之夭夭。為了避免這樣兩敗俱傷的下場，我們最好先學習如何照顧好自己，而且永遠把自己擺在最重要的位置；畢竟無法保全自己，如何照顧他人？即使眼看最親愛的人正在沉淪，也要先把自己關照好才有能力去拉他一把；否則很可能是一起被拖下水而救不了他呀!